Mai

• Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur spielen zusammen Golf. Vor ihnen ist eine besonders langsame Gruppe und es geht ?berhaupt nichts voran. Der Ingenieur ist ziemlich sauer: "Was ist mir denen los? Wir m?ssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich wei? auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unverm?gen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Freunde, da kommt der Platzwart, fragen wir ihn. - Hallo, Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortet: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrm?nner. Sie haben ihr Augenlicht verloren, als sie den Brand im Clubhaus l?schten. Seitdem lassen wir sie kostenlos spielen." Die drei werden ganz still. Dann sagt der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute abend ein Gebet f?r sie sprechen." Der Arzt: "Ich werde mich mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt, vielleicht kann er irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"
• Treffen sich zwei Wurstsemmeln. Fragt die eine die andere: "Ist dir auch so fad?" Antwortet die zweite: "Nein, ich hab ein Gurkerl drin!"
• Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht v?llig betrunken schlafen. Kommen zwei W?lfe, streiten sich um die Beute und bei?en einander tot. Als der Hase am n?chsten morgen erwacht und die beiden W?lfe sieht, sch?ttelt er den Kopf und meint: "Was hab ich nur wieder angestellt?"
• Vier katholische M?tter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich dar?ber, wie wichtig ihre S?hne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: 'Hochw?rden!'" Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: 'Eure Exzellenz!'" Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Eure Eminenz!'" Die vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussehender, 1,90m gro?er Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Oh, mein Gott'"
• Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, w?tend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"
• Was ist gr?n, hat sechs Beine und macht dich platt, wenn es vom Baum auf dich f?llt? Ein Snookertisch.
• Drei Gr?nde, sich "50 Euro" auf den Penis zu t?towieren: Es macht Spa?, mit Geld zu spielen, man kann es wachsen sehen und es macht nichts, wenn die Frau ans Geld geht.

Witz des Monats

• Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Bergh?tte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschie?t das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika soviel Geld, wir trinken aus einem Glas nie zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschie?t das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland soviel Geld, wir trinken auch aus einem Glas nie zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas G?sser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab und meint: "Mir ham in Tirol so v? Deitsche, mir trinken nie mit an zwamol!"