| Langsam wurde die Situation bei den Meiers unertr?glich. Herr Meier beschloss, ein ernstes Wort mit seiner Frau zu reden: "Seit sechs Monaten treibt sich deine Mutter jetzt hier bei uns rum und langsam bringt sie mich zur Wei?glut. Dauernd meckert sie am Essen rum, trinkt wie ein Bierkutscher und pumpt mich jeden zweiten Tag an. Jetzt ist Schluss! Sag ihr, sie soll sich eine eigene Wohnung suchen!" Frau Meier starrt ihrem Mann ins lodernde Auge: "Meine Mutter?", kreischt sie, "ich dachte, das w?re deine Mutter!" |
| Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es Ihrem Fu?pilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie W?nsche oder Fragen?" "Nein, alles bestens!" Beim n?chsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. "Patient M?ller, wie geht es Ihren H?morrhoiden?" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt." "W?nsche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht Ihre Mandelentz?ndung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie W?nsche?" "Ja, Herr Doktor, ich m?chte gern beim Pinseln immer als Erster drankommen!" |
| Ein schwarzer Arbeiter geht auf dem Bau hinters Haus zum Pinkeln. Pl?tzlich sieht er den Chef kommen und packt seinen besten Freund schnell wieder ein. Der Chef aber br?llt voller Zorn: "Hey! Ich hab genau gesehen, dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!" |
| In Australien h?pft ein K?nguru ?ber die Steppe. Pl?tzlich schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel und f?ngt an zu kotzen. Zeitgleich sitzen in der Antarktis hunderte von Pinguinen auf einer Eisscholle. Dazwischen sitzt ein kleines K?nguru, zittert f?rchterlich und wimmert: "Schei? Sch?leraustausch!" |
| Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann ?ber seine schwachen Leistungen im Bett beschwert, prahlt er, dass er f?nfmal pro Nacht k?nne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr zweimal hintereinander, um dann ersch?pft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem dritten Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die vierte Nummer, entschlummert sanft, um dann nach dem f?nften Mal endg?ltig einzuschlafen. Als er wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er an seinem Arbeitsplatz, wo ihn sofort der Schichtleiter anf?hrt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu sp?t dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!" |
| Witz des Monats |
| Die Effizienz der Armee, der GSG 9 und der Polizei soll getestet werden. Vertreter der Organisationen treffen sich im Wald und mit dem Auftrag, ein Kaninchen zu fangen. Zuerst gehen die Vertreter der Armee in den Wald und bald h?rt man Kampfschreie, explodierende Granaten und letztendlich Siegesgeschrei. Nach nur 17 Minuten ist der Trupp mit einem zerfetzten Kaninchen zur?ck. Bestanden. Als n?chstes ist die GSG 9 dran und man h?rt minutenlang nichts. Dann Sch?sse der Scharfsch?tzen und nach nur neun Minuten k?nnen die Jungs ein lebendes Kaninchen mit je einer Kugel in jeder Pfote vorweisen. Mit Bravour bestanden. Dann r?ckt die Polizei aus. Mehrere Stunden vergehen, man h?rt nur vereinzelt Funkspr?che wie: "Krrrrzzz, Objekt fl?chtet in Richtung Lichtung." Nach f?nf Stunden kommen die Polizisten mit einem angeschossenen Wildschwein aus dem Wald. Nach langen Diskussionen werden die M?nner wieder losgeschickt, um ein echtes Kaninchen zu fangen. Nach zwei weiteren Stunden Totenstille h?rt man ein Quieken und Br?llen. Die Polizisten haben ein Eichh?rnchen in Handschellen dabei. Als es die Pr?fungskommission sieht, meint es: "Schon gut, schon gut, ich bin ein Kaninchen!" |