| Kommt ein kleines M?dchen in die Zoohandlung, l?chelt den Verk?ufer an und sagt: "Ich m?chte gern ein Kaninchen." Fragt der Verk?ufer: "M?chtest du dieses kleine, s??e, braune mit den gro?en Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, wei?e?" Das M?dchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal." |
| Ein Tourist in einem mexikanischen Dorf m?chte wissen, wie sp?t es ist. Er tr?gt keine Uhr und da Siesta ist, ist niemand zu sehen au?er einem Mexikaner, der neben einem Esel an der Wand lehnt und d?st. "Entschuldigen Sie", weckt ihn der Tourist, "aber haben Sie vielleicht eine Uhr?" "Nein", antwortet der Mexikaner, "aber ich kann ihnen auch so die Uhrzeit sagen." Der Mexikaner greift zwischen die Beine des Esels und wiegt dessen Eier pr?fend ab. "11.27 Uhr", sagt er. Der Tourist fragt den Mexikaner, wie er das wissen konnte und der antwortet: "Nun, als ich die Eier des Esels hochhielt, konnte ich die Turmuhr sehen." |
| Sitzen zwei Afrikaner auf einer Parkbank. Kommt eine Oma vorbei und sagt: "Na ihr Russen, habt ihr schon wieder gekokelt?" |
| Sagt Adam zu Eva: "Was soll das heiÃen, ich poppe wie der erste Mensch?" |
| Ein Gesch?ftsmann f?hrt mit dem Bus nach Hause und sieht einen arabischst?mmigen Mann aussteigen, der seine Tasche im Bus liegen lassen hat. Der Gesch?ftsmann nimmt die Tasche, springt aus dem Bus, hastet dem Araber hinterher und gibt ihm die Tasche zur?ck. Der Araber ist ihm sehr dankbar und erkl?rt ihm, dass etwas so wertvolles in der Tasche sei, dass er seine Dankbarkeit gar nicht mit Finderlohn ausdr?cken k?nne. "Aber ich kann ihnen einen Rat geben, der viel wertvoller ist", schl?gt er vor und fl?stert dem Gesch?ftsmann zu: "Erz?hlen Sie jedem, der ihnen lieb ist, dass er sich von Bielefeld fernhalten soll." Der Gesch?ftsmann ist schockiert. "Warum, wird es einen Terroranschlag geben?", fragt er best?rzt. "Nein", antwortet der Araber. "Es ist eine verdammt langweilige Stadt!" |
| Reger Betrieb vor dem Bordell heute. Eine ?ltere Dame kommt vorbei und fragt den n?chsten Polizisten: "Was sind denn das f?r Damen?" "Prostituierte." "Nanana", sagt die Oma und hebt den Finger, "wenn da nicht ein paar Nutten dabei sind." |
| Der Sohn eines Gro?industriellen bekommt zu seinem 18. Geburtstag einen Porsche geschenkt. Auf seiner ersten Fahrt auf der Autobahn schneidet er einen Lkw derma?en, dass der fast von der Stra?e abkommt. Eine halbe Stunde sp?ter h?lt der Sohn auf einem Rastplatz. Nach einiger Zeit taucht der Lkw-Fahrer auf. Er erkennt den Porsche und zerrt den Sohn aus dem Wagen. Er zeichnet mit Kreide einen Kreis um ihn und warnt: "Hierbleiben, wehe Sie verlassen den Kreis." Dann widmet er sich dem Porsche. Mit einem Schl?ssel zerkratzt er den Lack. Dann holt er einen Baseballschl?ger aus dem Lkw und zertr?mmert die Scheiben. Der Sohn grinst ?ber das ganze Gesicht. "Ach, das finden Sie lustig", schimpft der Lkw-Fahrer und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Der Sohn bekommt vor lauter kichern einen roten Kopf. Nachdem der Lkw-Fahrer auch noch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und der Sohn sich vor Lachen kaum mehr auf den Beinen halten kann, schreit ihn der Brummi-Pilot an: "Was ist, warum lachen Sie so?" Der Sohn biegt sich jetzt regelrecht vor Lachen: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis geh?pft!" |
| Warum schwitzen M?nner ab 50 zwischen dem ersten und dem zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt. |
| Ein Mann kommt in die Metzgerei: "Ich h?tte gerne 200 Gramm Leberwurst und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verk?uferin: "Das tut mir Leid! Die hat heute Berufsschule." |
| Witz des Monats |
| Drei alte M?nner sitzen schweigend auf einer Bank. Pl?tzlich fragt der erste: "Was h?ttet ihr denn gerne, dass eure Angeh?rigen auf eurer Beerdigung ?ber euch sagen?" Antwortet der zweite: "Ich f?nde es gut, wenn sie sagen w?rden, dass ich ein netter Kerl war und immer gut f?r meine Familie gesorgt habe." "Ja", sagt der erste, "das f?nde ich bei meiner Beerdigung auch gut". "Ich w?nsche mir", sagt der dritte, "dass bei meiner Beerdigung einer sagt: 'Ey, er bewegt sich!'" |